Яки вицове

Тук пишете яки вицове!

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си докумeнтите и трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си,бе, а аз после как ще се казвам?

ТОВА Е НЕЧОВЕШКО!
ВИКАХА КАНИБАЛИТЕ,
ЧЕТЕЙКИ ВЕГИТАРЯНСКО
МЕНЮ.

Петкан и Петка бягат от канибалите. По едно време Петка вика:
–аиде да се скрием в това блато.
Скрили се те и канибалите си отидоха и Петка вика:
–Петкане,излизай канибалите си отидоха.
Ама никои не излиза а, Петкан си играе под водата с рипките а,Петка си помислил че са е одавил.
След години Петка става учител и води децата на екскурзия до блатото и вика:
–Тук преди години загина моя приятел.
Изведнаж Петкан излиза от блатото и вика:
–абе,отидоха ли си канибалите?

Трима селяни се назлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита: - Какво става, да не са те пръскали с Raid? А другата отговаря: - No, BREAK-DANCE

Таня и Стефка разглеждат ябълките, които са окапали на земята.
- Какво ще стане с тях? - умува Таня.
- Лека-полека ще потънат в земята и ще се превърнат на... картофи! - пояснява Стефка.

Между кредитни консултанти:
- Заради кризата не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!

2030 година. Урок по български език:
- И запомнете, деца, главното правило на пунктуацията: след усмивка запетайка не се слага...



SMS: Забрави си телефона у нас!



Получих sms:
"Няма ли да си включиш телефона?"




Потребител прави IQ тест.
Системата:
- Въпросите приключха. Изпратете СМС ID на номер XYZ, за да получите резултата.
Потребителя:
- В ред ли сте? Да изпращам СМС без да знам колко струва?
Системата:
- Поздравления! IQ-теста минахте успешно!

Ето и още няколко вица от мен, които сметнах за доста смешни!


SMS: Не мога да говоря, карам.



Нова игра от weather.bg!
Гласувай за прогнозата за времето в твоя град!
Изпрати SMS на номер 1062 с името на твоя град!
Градът победител ще получи добра прогноза за времето за целия месец!



SMS за Трифон Зарезан:
Честит празник! И по-внимателно с вината, защото вината е в тях!



Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме."

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.




Рибар се хвали:
- Тая сутрин хванах ей такава риба! - И разперва ръцете си настрсни.
- А къде е рибата? - пита един от слушателите.
- Тъй като не можах да я изкарам на брега, наложи се да я пусна.

Малко щъркелче пита майка си:
- Мамо, аз как съм се появил?
Мама-щъркел отговаря:
- Няма да повярваш, но щъркелът те донесе...

- Госпожице, някои казвал ли ви е, че сте много красива?
- Не!
- Я! Ама много честни били...!

Много са смешни всички вицове!

вживота на мъжа има три етапа-
той вярва в дадо коледа
той не вярва в дядо коледа
той е дядо коледа

тоя виц за червея мнооого ми хареса

Много е готин вица на vilvarin, мн ми хареса!

Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас бе.

vilvarin, пишеш много готини и смешнои вицове!

е,нищо особено!в крайна сметка не съм ги измисляла аз
щом ви харесват,ето още един-

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя…

вижте тва:

Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!

Мн готин виц, страшен е!


Съдия пита обвиняемия.
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

Една баба разказвала приказка на внука си.
Изведнъж той я попитал:
-Бабо, ти имала ли си любовник?
Бабата се ударила по челото, отворила гардероби и от там паднал скелет.


смисъл: Бабата забравила любовника си заключен в шкафа 20 години.